Il existe une vieille croyance, souvent enfouie au plus profond de chacun de nous : l'autre est semblable à nous. Cette croyance est née de l'expérience fusionnelle du début de notre vie, avant que le processus de séparation n'ait commencé. Elle a pour effet de faire naître toutes sortes de jugements, puisque l'autre dans la réalité quotidienne ne se comporte pas comme moi et surtout ne fait pas ce que j'attends de lui. «S'il m'aimait vraiment, il me donnerait tout ce dont j'ai besoin, je ne devrais jamais avoir à le lui dire ».
Pourtant être en relation de couple ne nous permet pas pour autant de concevoir la réalité de notre partenaire. Nous ne pouvons pas penser de la même manière que lui, même si nos idées se rejoignent parfois. Nous ne pouvons pas ressentir comme lui, même si nous partageons parfois des émotions identiques. Nous ne pouvons pas agir comme lui, car notre représentation de la réalité est inévitablement différente de la sienne. En fait, nous ne pouvons que nous créer une image. Nous nous construisons en permanence des images de notre partenaire et de sa réalité.
Cette manière de faire pollue l'espace entre les deux partenaires.
C'est ainsi que les conflits vont naître, car c'est dans cet espace que ces derniers se rencontrent.
En réalité, nous ne sommes pas conscients de cet espace, nous ne voulons voir que notre partenaire. Tout ce qui nous dérange, tout ce qui nous fait mal, tout ce qui nous fait peur, nous le projetons sur notre partenaire. En réalité, nous jetons toutes nos frustrations dans cet espace dont l'air devient irrespirable, pollué. Parfois, il est même tellement pollué qu'il en devient dangereux. Or, quand l'espace est dangereux, chacun de nous fait ce qu'il a l'habitude de faire lorsqu'il se sent en danger. Pour certains, s'enfuir, pour d'autres agresser, se soumettre ou s'immobiliser. Nous avons développé des stratégies très efficaces pour ce genre de situation. La preuve, c'est que nous sommes toujours en vie..
La première tâche de notre couple, c'est de transformer cet espace dangereux en un espace de sécurité. Faire en sorte que notre espace de rencontre devienne un endroit où chacun pourra se sentir le bienvenu, accueilli avec respect, où il sera sûr de recevoir l'attention qu'il mérite et le temps dont il a besoin. Un jeune couple qui emménage dans un nouveau lieu, accepterait-il qu'il soit peu accueillant parce que sale, aux peintures défraîchies? Accepterait-il d'y vivre sans y apporter les transformations nécessaires ? Rapidement, chacun s'emploiera à nettoyer, repeindre, à rendre l'endroit le plus agréable et le plus chaleureux possible. Chacun se réjouissant d'y revenir. chaque jour, de s'y ressourcer, d'y trouver la paix, le calme, la sérénité.
De la même manière que l'espace peut être pollué par nos expériences négatives, il peut être embelli par nos expériences positives. Ce qui devrait nous inciter à encourager, féliciter, choyer notre partenaire, parce que ces comportements renforcent le sentiment de sécurité. Quand nous nous sentons en sécurité, une grande partie de notre énergie, qui jusque-là était encore mobilisée pour nous maintenir en vie, se trouve soudainement
libérée. Elle peut alors être mise au service de l'expression et la réalisation consciente de notre vie. Une des manières de rendre les couples conscients de leur participation aux luttes de pouvoir sans induire une nouvelle lutte, c'est de leur parler de cet espace, de les rendre attentifs à lui et responsables de sa qualité.
