Question d'une internaute : "Mon mari et moi nous sommes mariés depuis 15 ans et n’avons pas d’enfant. A part ce sentiment frustrant de ne pas être parents, nous n'avons plus de sujets de conversation. Il s'enferme dans son ordinateur, et moi dans ma télé.  Comment peut-on reconstruire notre couple dans une telle situation ? Merci de votre aide."

Réponse de Mme Nathalie Seyman

Il me semble percevoir que ce que vous demandez finalement au travers du récit de votre problématique c’est : est-il nécessaire de sauver un couple sans enfant ? Car on pourrait se dire, "pas d’enfant égale pas d’attache", donc si cela ne va pas, pourquoi utiliser notre énergie à sauver le couple ? Pourtant, il n’y a pas plus éloigné des logiques mathématiques que les sentiments. Et les véritables questions à se poser sont pourquoi ce mutisme ? Et surtout comment y remédier pour décider ensemble quel chemin emprunter ?

Le couple sans enfant

Être un couple sans enfant signifie en général attentes, traitements, essais, échecs, espoirs, déceptions, etc. Ce sont des épreuves très difficiles, indéniablement, et qui peuvent, soit renforcer le couple, soit les éloigner l’un de l’autre. Car, parfois, on ne vit pas l’échec de la même façon. Chacun n'est pas prêt à entreprendre les mêmes démarches non plus. L'un peut être prêt pour l'adoption, et l'autre mal à l'aise par rapport à cette idée. Alors, on se retrouve en décalage l’un de l’autre. Et si on n’y prend pas garde, le fossé s’élargit… Pourtant, un couple sans enfant reste un couple, une famille même. Si vous êtes passés ensemble sous la ‘Houppa, c’est que votre amour a été validé par Hachem. Si vous avez décidé d’essayer d’avoir un enfant, c’est que votre amour était assez fort pour concevoir d’élever un être ensemble. Si vous avez passé quinze ans ensemble malgré la difficulté d’engendrer, c’est que votre amour était assez puissant pour vous tenir durant cette épreuve. Alors oui, aujourd’hui, vous êtes fatigués, et quoi de plus normal ? Et parce que nous savons qu'Hachem n’oublie personne, qu’Il peut nous donner quand Il aura choisi bon pour nous ce que nous demandons, alors nous ne pouvons pas nous baser sur cette donnée pour savoir s’il est nécessaire ou non de sauver son couple. Car la réponse sera toujours OUI ! Avraham Avinou n’a pas compté ses années sans enfant avec Sarah Iménou, tout comme ce fut le cas avec Its’hak et Rivka, et également avec Ya’acov et Ra’hel. Car ce qui les unissait était bien plus puissant que ce désir d’enfant.

Les raisons du mutisme dans le couple

La plupart des raisons qui font que l’on décide de ne plus communiquer avec notre conjoint sont :

- La peur d’être jugé par la personne que l’on aime. Peur que la discussion ne touche la vulnérabilité de notre estime et de notre dignité. D’où le choix d’éviter les conflits qui ne mènent qu’à l’absence de respect de l’un et de l’autre.

- La crainte de se sentir frustré et humilié, car la personne que l’on aime n’entend pas, ne comprend pas, bien qu’on lui ait souvent expliqué notre ressenti. Ainsi, on finit par abandonner par lassitude de répéter.

- La peur de la banalisation de ce que l’on ressent, voire son jugement, par le conjoint.

Ne courez pas vers la facilité de penser que si un couple ne se parle plus c’est que l’un d’eux est sûrement égoïste et immature ou qu’il n’y a simplement plus de sujet de conversation, car la non-communication dans un couple est surtout un appel à l’aide et il faut que chacun se remette en question sur sa façon de parler et d’écouter l’autre.

Conseils

- Renouez le dialogue : Lancez-vous. N’attendez pas que l’autre fasse le premier pas. Dans un couple, il n’y a pas de points à compter, il n’y a que des gagnants au don de soi. Mettez toutes les chances de votre côté par un dîner en amoureux, par le fait d’être toujours bien maquillée pour lui plaire, lui préparer les repas qu’il préfère…

- Initiez une discussion sur ce qui vous sépare : Renouer le dialogue ne veut pas dire nier vos problèmes. Si vous voulez qu’ils soient derrière vous, vous ne devez pas faire comme s’ils n’existaient pas, mais, au contraire, tout mettre à plat, mais dans un échange constructif.

- Interprétez ses silences : Il y a des silences utiles, car ils participent activement à une réflexion nécessaire. Cela ne signifie pas qu’il ne vous écoute pas. Peut-être a-t-il du mal à exprimer ce qu’il ressent et préfère le montrer au travers des actes plutôt qu’au travers des mots ?

- Ne l’interrompez pas : Laissez-le dire ce qu’il ressent sans lui couper la parole, avec respect et bienveillance, et lui doit faire de même, évidemment. La parole de l’autre est sacrée. Et écoutez-vous de façon active, sans parasite autour, tel que la télévision, l’ordinateur ou le téléphone.

- Respectez son avis : Si vous souhaitez renouer le dialogue et améliorer l’entente dans votre couple, il est important de respecter le point de vue de chacun.

- Ne vous positionnez pas en victime : Car qui dit victime, dit bourreau. Or il ne s’agit pas de cela, mais d’un couple dont les membres souffrent et essaient de se retrouver.

- Trouvez une activité à partager ensemble : Que ce soit du sport, de l’art, des cours, ou quoi que ce soit que vous aimez tous les deux et qui servira à vous rapprocher, à en discuter ensemble, à attendre ce moment pour être tous les deux.

- Allez consulter un conseiller en Chalom Bayit si vous n’arrivez pas malgré tout à renouer le dialogue.

Conseils à votre mari

Monsieur, votre femme souffre du mutisme mutuel dans votre couple. Je ne connais pas tous les tenants et aboutissants de votre histoire, mais on n’appelle jamais à l’aide lorsque tout est fini. Non, on appelle à l’aide lorsque l’on désire être sauvé et trouver une solution. Cette solution, vous l’avez en vous deux. Vous avez vécu et vivez encore des épreuves douloureuses, mais vous avez aussi partagé beaucoup de belles choses ensemble en quinze ans. Or, l’amour ne s’efface pas comme cela. Il peut s’effriter, se perdre, s’oublier, mais peut surtout être ravivé, renouvelé, renaître plus fort. Et cela aura de plus fortes chances d’aboutir en formulant clairement à l’autre ce qui ne va pas plutôt que de rester dans le registre du reproche via le mutisme. C’est la Émouna (foi en Hachem), l’amour et la communication qui vous aideront à traverser toutes ces épreuves. Ne baissez pas les bras et restez unis.

Si vous avez une question à poser à la psy, envoyez un mail sur l'adresse suivante [email protected]. Mme Seyman essayera d’y répondre et la réponse sera diffusée de façon totalement anonyme.