Question au Psy : Adolescence difficile...

Question d'une internaute : Bonjour, ma fille aînée de 15 ans ne nous parle plus depuis la rentrée. Elle vient de changer de lycée et j'essaye de savoir comment se passent ses cours, qui sont ses nouveaux amis etc., mais silence-radio, elle refuse de me raconter quoi que ce soit. Pire encore, elle ne souhaite plus prendre ses repas avec nous en famille. Elle s'enferme dans sa chambre et passe des heures au téléphone ou sur l'ordinateur... C'est vrai que nous avons eu quelques petits accrochages au cours des années précédentes; et même lorsqu'il pouvait y avoir des tensions, la communication restait toujours ouverte. Là, mon mari et moi sommes tristes et désemparés face à cette situation dont le contrôle nous échappe totalement...  Quels sont vos conseils ?

Réponse de Mme Nathalie Seyman

L’adolescence… Une période où votre enfant oscille entre l’âge adulte qui lui tend les bras et l’enfance qui essaie de le retenir. Un moment difficile à vivre pour les adolescents. Encore plus pour les parents. La communication entre vous n’est plus aussi naturelle qu’avant, d’où ce sentiment de constamment devoir marcher sur des œufs. Pour comprendre ce qu’il se passe dans la tête de votre fille, il faut d’abord comprendre ce qu’elle vit. Ensuite, nous parlerons de ce que vous pouvez faire afin d’améliorer la communication avec elle et renouer vos liens.

Dans la peau des adolescents

Il faut savoir que votre adolescente vit tout un tas de paradoxes :

Paradoxe dans son corps : tout change en elle, elle se transforme en femme mais n’arrive pas encore à l’intégrer, elle ne se reconnaît pas. D’un côté, elle en est contente, de l’autre, ça lui fait peur. Elle ne sait pas gérer cette ambivalence et l’exprime à travers un look ou/et un comportement qu’elle se choisit et qui peut constituer une carapace qui la protège.

Paradoxe dans sa tête : elle se retrouve avec un corps de femme, mais avec un esprit encore immature. Les adultes parlent alors “d'âge bête”. Ce n'est que l'expression du décalage entre la maturité physique et la maturité psychique. En tant que parents, vous représentez pour elle une enfance dont elle cherche à s’extraire. Elle a donc besoin de prendre ses distances avec vous. Mais paradoxalement, elle ne veut pas se sentir abandonnée. A l’adolescence, on fait le deuil de l’image idéale des parents : on découvre qu’ils ne savent pas tout, que ce ne sont que des êtres humains, en opposition à l’image de « super-héros » que l’on se fait d’eux durant l’enfance. Alors, on se permet de les critiquer, de mal les juger. Les parents se sentent fragilisés par ces critiques et leur accordent plus d’importance qu’elles n’en ont en réalité. Car l’adolescent aime et continue d’admirer ses parents, mais ne cherche finalement qu’à prendre son envol, de façon maladroite, certes, mais de sa façon à lui.

Paradoxe dans sa vie : parfois, l’adolescent lui-même ne se comprend pas tant il se sent contradictoire. Il cherche à se différencier, être nouveau, original. Mais d’un autre côté, il veut faire comme ses copains/copines et se fondre dans la masse sociale. Il veut se créer une bulle protectrice et intouchable, ne veut rien communiquer, tout en ne supportant pas qu’on le délaisse. Il veut devenir un adulte responsable, mais rejette toute responsabilité. En bref, il voudrait les avantages de l’âge adulte, mais aussi celles de l’enfance, et ne finit du coup que par récolter les inconvénients des deux.

Gardez à l’esprit que ça ne durera pas toute la vie. Vous vivez ensemble une période de calibrage qui permet de transformer vos liens d’adulte-enfant en liens d’adulte-adulte. Il a besoin d’écrire sa propre histoire, et s’isoler de vous lui semble la meilleure façon de le faire.

Renouer le dialogue

Être en conflit constant avec son adolescent n’est pas une fatalité. Mais il vous faudra de la compréhension et une bonne dose de patience, tout en gardant votre statut d’autorité :

- Profitez des situations de la vie courante pour lui parler. Les adolescents ont davantage tendance à s’ouvrir en-dehors d’un tête-à-tête formel et angoissant.

- N’insistez pas trop pour chaque problème. Cela pourrait prendre trop de proportions et ce n’est pas le but. Évitez les longs discours, et essayez autant que possible de garder votre calme et de ne pas lui parler agressivement, même si c’est parfois difficile.

- Écoutez-la attentivement sans l’interrompre, ni lui poser trop de questions lorsqu’elle se confie à vous. Ne soyez pas distraite ni par votre téléphone, ni par autre chose. Elle a besoin de savoir qu’elle peut compter sur vous entièrement. Même si ça ne paraît pas toujours, les ados ont besoin de leurs parents. Vous devez vous intéresser à elle et à ce qu'elle fait pour qu'elle devienne une adulte solide.

- Ne l’infantilisez pas ! Elle le prendrait mal. Elle ne veut plus être traitée comme une enfant.

- Faites des activités avec elle, comme du sport, aller à un cours de Torah ensemble, au restaurant… Le simple fait d'avoir du plaisir ensemble suffit à conserver un bon lien.

- Ne soyez pas trop rigide et faites-lui confiance. Il ne faut surtout pas qu’elle ait peur de se confier à vous. Et, autant que possible, essayez de la guider plutôt que de lui imposer des règles. Donnez-lui le choix entre différentes possibilités et tenez-vous à ce qu’elle a choisi. Elle se sentira importante et aura une meilleure image d’elle-même.

- Respectez son espace en frappant à sa porte avant d’entrer dans sa chambre, par exemple. C’est son environnement, son intimité. Mais si vous ne voulez pas qu’elle s’isole à outrance, il ne faut pas trop équiper sa chambre : télévision, ordinateur, jeu, etc.

- Donnez l'exemple. Vous servez de modèle à vos enfants. Il faut donc les traiter avec le même respect que celui que vous attendez d'eux.

- Lisez des Téhilim, ils vous donneront de la force et du courage, car l’éducation de nos enfants est loin d’être un chemin paisible.

- Si elle continue à s’isoler trop souvent, et que rien ne s’arrange, n’hésitez pas à faire appel à un thérapeute pour vous aider.

Conseil à votre adolescente

Tu aimerais que tes parents te fassent plus confiance et qu’ils te comprennent mieux, mais, pour cela, tu dois les y aider ! Tu dois accepter de leur parler de ce qui se passe dans ta vie et de ce que tu ressens. Ferais-tu confiance toi à quelqu’un qui ne te raconte jamais rien ? Tes parents ont toujours été là pour toi et ce n’est pas aujourd’hui qu’ils vont renoncer. Leur mission est de te faire devenir une adulte accomplie et heureuse, mais, pour cela, tu dois aussi y mettre du tien. Tu dois impérativement communiquer avec eux et toujours de façon respectueuse. Ra’hel Iménou est toujours restée respectueuse envers son père malgré ce qu’il était et faisait. Tu peux donc réussir sans peine à l’être avec des parents qui t’aiment et ne veulent que ton bien. Savoir communiquer est une qualité dont tu auras besoin dans ta vie d’adulte personnelle ou professionnelle. Pourquoi ne pas s’entraîner dès à présent ?

Béhatsla’ha !

Si vous avez une question à poser à la psy, envoyez un mail sur l'adresse suivante [email protected]. Mme Seyman essaiera d’y répondre et la réponse sera diffusée de façon totalement anonyme.