Question d'une internaute : "Je n'en peux plus de voir ma mère critiquer toujours mon père devant nous ! Je suis l'aînée d'une famille de 4 enfants et ma mère traite ouvertement mon père de paresseux, de tête en l'air, d'entêté, d'imbécile ou d'autres termes encore. Que faire ? C'est insupportable ! On dirait qu'elle veut le dénigrer à nos yeux pour qu'on la respecte elle, mais, finalement, c'est elle qui perd toute sa dignité à le critiquer comme ça ouvertement... J'ai beaucoup de peine aussi pour mon père qui se fait humilier régulièrement. Dois-je intervenir ? Dois-je prendre la défense de mon père ? Dois-je essayer de protéger mes frères et sœurs ?"

Réponse de Mme Nathalie Seyman

Pour un enfant, ses parents ne font qu’un. C’est cette unité qui sera son soutien tout au long de sa vie pour lui permettre de grandir avec la stabilité et la sécurité dont il a besoin pour s’épanouir. Évidemment, nos parents restent un couple et il peut arriver qu’ils ne soient pas toujours d’accord l’un avec l’autre, mais, surtout, il se peut que cette unité fasse parfois défaut aux yeux de leurs enfants. Alors, quelles sont les limites à ne pas franchir ? Quelles peuvent en être les conséquences ? Et surtout, comment réagir face à un parent qui a oublié son rôle ?

Les parents, guides de la vie

Ce n’est un secret pour personne : l’enfant prend ses parents comme repères pour à peu près tout. Pour ses amitiés, sa personnalité, la voie qu’il décidera d’emprunter et, évidemment, son futur couple. Or, si le couple parental n’est pas un modèle, alors tout chancelle, car que reste-t-il à l’enfant pour le soutenir ? Il est très important de comprendre que le couple conjugal et le couple parental sont deux entités complètement différentes. En effet, on peut être un couple uni, mais des parents désunis, et vice-versa. C’est le cas par exemple de parents divorcés qui peuvent rester unis dans la parentalité. Et c’est ce que l’enfant retiendra le plus et qui l’aidera à se construire. Le conflit conjugal ne doit pas entrer dans la sphère parentale !!! L’enfant ne doit pas se retrouver témoin et encore moins pris à parti. Il n’est pas à sa place, car il s’agit d’une intimité de la vie du couple dont il ne doit pas avoir accès. Évidemment, des parents ne peuvent pas être toujours en accord l’un avec l’autre et ce n’est pas grave, car les différences ont toujours du bon ! À condition, toutefois, de savoir gérer le conflit devant les enfants : se parler et ne pas crier, discuter, respecter les positions de l’autre et finalement arriver à un compromis. Un enfant a besoin de respecter ses deux parents. Hachem ayant très bien fait les choses, chacun dans le couple a sa place. Prendre celle de l’autre peut être très grave.

Le dénigrement parental

La situation que vous me décrivez est plus qu’un simple conflit qui s’étalerait, et on ne peut que le déplorer, sur la vie des enfants. Ici, il s’agit d’un dénigrement d’un parent à l’encontre de l’autre parent. En dévalorisant son père devant lui, c’est la moitié de l’enfant que l’on dévalorise. Son estime de soi est piétinée. C’est très négatif pour son développement et ses choix futurs. Comment considérer ses parents comme des guides ? Votre mère doit être consciente que cette dévalorisation, qui flirte avec le mépris de votre père, peut avoir pour conséquence le déni de son existence. Éliminer le père pour régner seule en maître suprême. Évidemment, tout ceci se passe dans l’inconscience, mais les conséquences sur son image d’elle-même, sur son mari qu’elle efface en tant que partenaire, sur son couple et, enfin, sur ses enfants, sont nombreuses et néfastes.

Conseils

- Alors, bien évidemment, vous ne devez pas écouter ces critiques. Vous êtes l’enfant et vous devez rester à votre place d’enfant. Ne rentrez pas dans le conflit de vos parents, même s’ils vous y incitent. Dès que cela commence, dès que votre mère se met à parler de façon négative de votre père, changez immédiatement de sujet. Si votre mère insiste, expliquez-lui bien, tout en gardant le Kavod (respect) que vous devez avoir pour elle, qu’il est hors de question d’écouter du mal de votre père. Il vous faut être intransigeante sur ce point. C’est ainsi que vous vous protégerez, ainsi que vos frères et sœurs.

- Sortez avec votre mère au restaurant ou allez ensemble dans un spa afin de lui prouver que la complicité mère-fille revêt une autre facette que celle du Lachone Hara’ (médisance) sur votre père. Votre mère a besoin de sentir qu’elle est importante à vos yeux, c’est peut-être l’une des causes de son comportement maladroit. N’hésitez pas à lui consacrer quelques soirées qui ne feront que renforcer le lien qu’il y a entre vous.

- Vous ne m’avez pas décrit les réactions de votre père et s’il a conscience des critiques de sa femme. Quoi qu’il en soit, vous ne devez pas prendre position, ce n’est pas votre rôle. Vos parents doivent en parler ensemble et votre père ne pas accepter d’être critiqué. Car s’il ne montre pas son désaccord à ce type de relation, alors c’est que, quelque part, il la cautionne. Nombre de couples fonctionnent sur le mode du conflit et de la critique, car c’est leur façon de « s’aimer », mais c’est une relation malsaine qui ne peut pas être constructive et harmonieuse et qui est tout le contraire d’un couple basé sur les valeurs juives.

- Je ne peux que vous conseiller une psychothérapie familiale qui pourrait faire comprendre à votre mère ce qui la pousse à agir ainsi et les dégâts que cela occasionne autour d’elle et de la famille.

Conseils à votre maman

Madame, je suis certaine que vous ne pensez pas à mal lorsque vous parlez négativement devant vos enfants de leur père. Vous pensez ainsi à vous soulager d’une blessure qui perdure entre vous deux probablement depuis de nombreuses années, en vous déchargeant émotionnellement sur vos enfants. Il n’en est pas moins que ce n’est pas une bonne solution et, je dirai même plus, qu’il s’agit d’une mauvaise solution. Sachez que même l’obligation d’honorer son père ou sa mère ne justifie pas le Lachone Hara’, et d’autant plus sur son époux. Ce que vous vivez avec votre mari ne doit rester qu’entre vous et votre mari. Vos enfants ont besoin de garder une image positive de leurs deux parents s’ils veulent avancer dans la vie. La seule personne avec qui vous devez en discuter est votre époux. Et si vous avez besoin d’une aide extérieure, alors n’hésitez pas à aller consulter un thérapeute de couple. Vos enfants sont nés de l’amour, ils ne doivent jamais en douter, car c’est leur force vitale et votre rôle est de les protéger.

Béatsla'ha !

Si vous avez une question à poser à la psy, envoyez un mail sur l'adresse suivante [email protected]. Mme Seyman essayera d’y répondre et la réponse sera diffusée de façon totalement anonyme.