En méditant sur tous les couples que j’ai conseillé au fil des années, j’en suis venu à la conclusion que le secret principal de leur réussite dépend d’une seule chose : l’engagement. En effet, des études (sondage national aux Etats-Unis en 2005) ont prouvé que la cause n° 1 du divorce n’est pas l’argent ou l’infidélité, mais le manque d’engagement. Les couples qui réussissent à traverser les périodes de crise sont ceux qui sont engagés dans leur mariage.

Dans notre société du « tout jetable », le mariage est un bien de consommation, au même titre qu’un ordinateur. On l’achète en sachant qu’il faudra le remplacer d’ici quelques années. Mais le mariage n’est pas un ordinateur ! C’est un engagement sérieux qui demande du travail, et bien qu’il semble beaucoup plus simple de rompre la relation lorsque les choses deviennent difficiles, telle n’est pas forcément la réalité.

La plupart d’entre nous connaissent déjà les dégâts que le divorce peut causer sur nos enfants, notre santé et nos finances, et de nombreuses personnes restent mariées précisément pour ces raisons, y compris celles qui n’ont pas de réel espoir d’amélioration. Elles pensent avoir épousé la mauvaise personne et que s’il leur était possible de se marier à quelqu’un d’autre, les choses s’arrangeraient. Elles ne veulent peut-être pas mettre fin à leur relation, mais cette idée leur traverse l’esprit.

Or, pour améliorer une relation maritale, un changement doit s’opérer, dans l’esprit. Il faut être déterminé à réussir plutôt que de chercher ailleurs des solutions ou des personnes plus adaptées. Si le divorce est sans cesse une option qui vous trotte dans la tête, il vous manque la détermination qui fera de votre mariage une réussite, et sans cette détermination, vous ne pourrez pas vous consacrer pleinement à votre conjoint.
 

"Il faut être deux pour danser le tango"

Pour s’investir dans une relation conjugale, ou au moins pour tenter de la faire perdurer, il faut réaliser que tout n’est pas de la faute de l’autre. Quelle est votre part de responsabilité ?

Une relation se fait à deux ; l’une des parties n’est jamais entièrement innocente. Quelle est votre part de responsabilité dans votre relation ? Votre conjoint est-il (ou est-elle) un terrible monstre atteint de troubles psychologiques ou bien avez-vous provoqué quelque peu ce comportement indésirable ? Notre conjoint n’est qu’en petite partie responsable de ces choses qui nous dérangent dans son comportement et c’est plutôt en nous-mêmes que nous devons en chercher la cause. Pourquoi telle ou telle chose nous agace autant alors qu’elle n’a aucune importance aux yeux de notre ami(e) ?

Chacun d’entre nous a son histoire et ses prédispositions.Il est possible qu’une personne ait grandi avec le sentiment d’être ignorée ou de n'être pas vraiment écoutée par ses parents. Il n’est pas étonnant que si, un jour, elle veut attirer l’attention de son conjoint et que ce dernier lit ses e-mails et ne répond pas, cela éveillera un sentiment très fort en elle. L’époux (ou l’épouse) était peut-être en train de faire quelque chose d’important et son indifférence était tout à fait involontaire – mais l’autre peut être très touché par cet incident.

Nos réactions, aussi spontanées soit-elles, ne sont que le symptôme d’un problème plus profond. Ce problème, c’est notre histoire et nous-mêmes. En travaillant sur soi et en comprenant la source de nos réactions, nous pouvons apprendre comment mener à mieux notre relation et avoir plus de compassion pour notre conjoint. Commencez par analyser la responsabilité que vous avez dans vos réactions et vos sentiments. Cela vous forcera à grandir.

Le mariage est, en fin de compte, une opportunité de grandir et une thérapie – qui fait de ces points conflictuels, des bénédictions cachées. Les défis auxquels nous sommes confrontés sont là pour nous aider à devenir meilleurs et plus équilibrés. Une femme très distinguée et stricte quant aux bonnes manières peut se marier avec un homme sarcastique, tapageur et qui aime semer la zizanie. Tandis que les problèmes rencontrés peuvent causer des frictions, ces frustrations sont en réalité une occasion de se compléter. Il devra se contrôler davantage et elle a tout à gagner à se détendre.

Par expérience, les couples qui vivent une crise, mais qui veulent faire réussir leur mariage et sont prêts à investir dans leur relation, sont pratiquement toujours gagnants. Cela s’applique même aux conflits les plus grands. Il est extraordinaire de constater qu’il est possible de sauver un mariage même dans de tels cas, grâce à une réelle détermination à le faire perdurer. Ceux à qui cette détermination manque sont ceux qui ne réussissent pas toujours.

Même dans les cas où seul l’un des conjoints est engagé, les changements qu’il ou elle entraînera auront un effet « boule de neige » et peuvent mettre fin à l’apathie de leur relation. Bien que ce soit plus facile si les deux collaborent, si l’un des époux commence à changer et consolide leur relation, l’autre a plus de facilité à briser sa résistance et un lien plus étroit peut se faire.

L’engagement peut effrayer l’individu, mais une fois engagé, on se sent bien plus soulagé. Pour reprendre quelques phrases inscrites sur un verre Starbucks : « L’ironie de l’engagement c’est qu’il libère grandement — tant dans le travail, le jeu, l’amour... Il nous débarrasse de la tyrannie de la critique interne, de la peur qui augmente tout en faisant croire qu’elle est une hésitation rationnelle. » Comme on l’expérimente souvent, le doute nous plonge dans l’embarras et nous assaille. Prendre son courage à deux mains et décider de s’engager, permet à l’énergie jusque-là stagnante de nous faire avancer positivement.
 

Rav Chlomo Slatkin