« J’en ai marre de toi Stéphane ! » dit Sarah en fermant la porte de la chambre à coucher à double tour.
De son côté Stéphane menace : « Ouvre moi cette fichue porte Sarah ou ça va mal aller ! »
Elle ne démord pas : « Cette fois Stéphane j’appelle les flics. »
- « Si tu oses faire ça, je divorce sur le champ. »
- « Vas-y, si tu crois que tu me fais peur. J’attends que ça ! » hurla-t-elle.
Faisons une petite pause, vous le voulez bien ? Qui sont Stéphane et Sarah ? Et comment en sont-ils arrivés à de tels extrêmes ?
Les composantes du couple – des personnalités différentes
Stéphane et Sarah ont la trentaine. Ils sont mariés depuis bientôt dix ans et sont les parents de trois petits bout'chous – David, Rivka et Yoël le petit dernier. Stéphane est commercial, Sarah s’est arrêtée d’exercer son métier d’opticienne depuis la naissance de leur petit dernier. Sépharades tous deux, ils se définissent comme traditionalistes – Cacheroute, Chabbath et fêtes (pas toutes) et Téfillines pour Stéphane mais sans plus.
Stéphane a toujours été l’archétype du beau gosse. Brun aux yeux verts, plutôt bien taillé, il a toujours eu d’excellentes notes à l’école sans trop fournir d’efforts, de grandes capacités en sport , du style vestimentaire... enfin tout lui réussissait et il savait très bien en jouer.
De son côté, Sarah était mignonne, mais d’une beauté qu’on ne remarquait pas forcément au premier coup d’œil. Très réservée, et en même temps très studieuse en classe, elle décrocha non sans efforts la mention « Assez bien » au Bac. Une amie par relation. Sarah était le prototype de la gentille fille, celle qui accompagne la reine du bal. Mais c’est justement cette simplicité qui plut à Stéphane dont la horde d’amis venus à leur mariage, se demande encore ce qu’il a bien pu lui trouver.
Quant à Sarah, Stéphane était pour elle l’homme inatteignable, celui vers qui tous les regards étaient tournés. Le rêve de toute Cendrillon. Le simple fait qu’il accepta de la rencontrer, lui avait déjà fait tout accepter sans concessions.
Mais au fil du temps, la dynamique de leur couple commença à prendre corps.
Lui était très toujours très occupé à l’extérieur, et à la maison, son esprit était ailleurs. Elle était débordée par les tâches ménagères, les enfants, le travail, sans recevoir une aide conséquente de son bel étalon de mari. Vous comprenez, il paye déjà toutes les charges du logis…
L’atmosphère était au reproche, le ton acerbe, les piques fusaient à longueur de journée entre eux : le jeune couple battait de l’aile.
À la naissance de leur troisième, Sarah décida de prendre une pause de son travail afin de se concentrer sur son foyer, elle espérait sauver leur navire du naufrage. Mais les choses ne s’arrangèrent pas, les tensions grandissaient avec les reproches. Lui reprochait à sa femme de n’être pas assez dynamique, fraîche, pimpante ; elle critiquait son côté espiègle, sa frime et surtout son manque d’attention à son égard.
C’est souvent la même rengaine dans la vie de couple, les traits de caractère qui nous avaient attirés au début chez l’autre, sont précisément ceux qui nous insupportent à la longue. Le mécanisme est d’ailleurs bien connu, on voit des traits de personnalité chez l’autre que nous n’avons pas en nous, alors nous sommes séduits, c’est nouveau, inspirant et puis cela remplit un manque personnel. Après, l’habitude, la différence et les froissement des égos éteignent la magie de l’altérité, la différence devient dérangeante, inadaptée - on voudrait changer ces traits de caractère trop différents des nôtres.
Revenons à notre couple. Qu’est ce qui clochait chez nos deux tourtereaux ?
La logique du dynamisme
On peut envisager plusieurs pistes mais quel que soit le problème, il est né ou s’est développé au sein d’une mauvaise dynamique de couple.
Qu’est-ce qu’une dynamique de couple ?
Lorsque deux personnes décident de partager un projet de vie commun et qu’elles cohabitent ensemble ou s’unissent dans ce but-là, une dynamique de couple se met alors en place. La dynamique de couple est l’indice psycho-émotionnel dans lequel le couple évolue. Le rythme de sa danse.
Le professeur Ami Chaked, doyen de la faculté de psychologie de Ramat Gan et doctorant de l’Université Madison-Wisconsin, a établi un modèle comportemental des différentes dynamiques de couple rencontrées au cours de sa carrière dans le domaine de la thérapie de couple. Il met en lumière les différentes synergies de couples existantes afin de les classifier et d’identifier la dynamique dans le but d’amorcer un changement au sein de la cellule du couple.
Voici les différentes sortes de dynamiques qu’il notifia, peut-être trouverons-nous celle de Stéphane et Sarah.
Il est important de préciser qu’une dynamique de couple n’est pas nécessairement négative, elle le devient uniquement lorsque l’un des deux ne supporte plus ce schéma de vie.
- La dynamique de la domination.
Le rapport chez eux est au dominant-dominé. L’un élabore les projets, l’autre les suit. La domination peut être écrasante c’est-à-dire abjurant les besoins de l’autre ou empathique, leur accordant une place légitime au sein du couple. Il arrive parfois que les deux aient des personnalités dominantes et qu’ils savent se soumettre à tour de rôle à leur conjoint.
La question ici sera de savoir si la domination est bien vécue par le sujet dominé.
- La dynamique de l’espace émotionnel.
C’est la place donnée aux émotions de chacun dans le couple. La façon dont chacun exprime ses sentiments vis-à-vis de l’autre, ce qui le dérange, ce qu’il n’aime pas chez l’autre. C’est aussi le rapport que chacun entretient face aux émotions de l’autre – fuyant ou en demande etc. Leur niveau de solidarité, d’entraide.
Ce qu’il faudra sonder ici, c’est la place que chacun a pour exprimer son monde émotionnel.
- La dynamique de la coopération.
C’est le partage des tâches dans le couple. La coopération dans les domaines communs – tâches ménagères, éducations des enfants etc.
Y a-t-il chez eux une vraie entraide ?
- La dynamique de la décision.
La consonance subtile de la décision. Ce sont les conventions plus ou moins admises des décisions que le couple va prendre – dans quel cadre religieux faire évoluer les enfants, télé à la maison ou pas etc. Comment les décisions sont prises dans le foyer et qui les prend.
Sont-ils en phase lors de la prise de décisions ? Ont-ils les mêmes objectifs de vie ?
- La dynamique de la résolution des conflits.
La façon de résoudre une problématique avec l’alter-ego – discussions, impositions, cris, froideur etc.
Chacun a-t-il son mot à dire lors d’un conflit ?
- La dynamique de la pression (familiale).
C’est la façon dont le couple gère le stress venu de l’extérieur – entraide, compréhension, empathie, conflits etc.
Ont-ils un exutoire personnel ? Si non, comment décompressent-ils ? Comprennent-ils l’indice psycho-émotionnel de l’autre lors d’une phase de pression ?
- La dynamique de la vie sociale.
La gestion du cercle relationnel autour du domaine du couple.
Acceptent-ils chacun les besoins de l’autre dans ce domaine-là ?
Appréhender convenablement la dynamique de couple
Ces dynamiques existent chez tout le monde, elles représentent le système d’équilibre des besoins affectifs de chacun et la place qu’on leur accorde au sein de la cellule du couple. Ces dynamiques de couple ne sont pas foncièrement négatives, mais peuvent cependant le devenir, si l’un des membres du couple ne sent plus ses émotions légitimées dans la cellule du couple ou qu’il souffre du comportement de son conjoint au sein de la dynamique du couple.
Avant de creuser au plus profond des personnalités de Stéphane et Sarah où encore des nôtres le cas échéant, il est d’abord indispensable de saisir le fonctionnement de la dynamique d’un couple et d’examiner si elle est bien vécue par les parties concernées.
