La qualité de notre vie de couple dépend de ce que nous y investirons. Avant de nous marier, nous trouvions le temps de découvrir les qualités de notre conjoint ; pourtant, une fois mariés, il nous est encore donné d’accomplir toutes sortes de petits actes capables de raviver et d’éterniser l’amour entre nous. Voici un quelques conseils indispensables pour tous les couples qui ont déjà quelques années de mariage derrière eux !

Qui ne se souvient pas de ces moments lointains où nous regardions dans les yeux l’un de l’autre, un sourire béat sur le visage, avides d’entendre les doux mots qui sortaient de la bouche de notre conjoint, touchant ainsi notre cœur et faisant vibrer ses cordes d’une mélodie suave…

Pourtant, nombreux, trop nombreux sont ceux qui, après quelques années de vie commune, regardent avec incompréhension leur conjoint en se demandant où l’amour qui les unissait jadis a bien pu s’envoler. Où sont ces petits papillons qui nous secouaient les entrailles lorsque nous le voyions arriver au loin ? Où sont ces battements de cœur lorsque nous l’entendions parler ? Comment en quelques années ces sensations ont-elles disparu pour laisser place à la triste situation où chaque échange se solde par une dispute stérile ?

Nous aspirons tous à mener une vie de couple épanouissante et enrichissante. Pourtant, force est de constater qu’avec le temps, le dialogue entre maris et femmes se cantonne trop souvent à des questions d’ordre technique, vides de sens, ce qui à terme a pour effet d’éveiller en eux un besoin de renouveau. Le problème, c’est que ce besoin se retourne contre notre conjoint : nous sentant nous-mêmes incapables d’opérer en nous les changements qui s’imposent, nous attendons de lui qu’il change en premier. En tant que thérapeute de couple, je peux affirmer sans trop de risque que si j’avais mis de côté 1 euro à chaque fois que j’ai entendu la phrase : « Il/elle doit changer », je compterai aujourd’hui parmi les plus grandes fortunes d’Israël.

Alors soyons clairs dès le départ : n’imaginez pas que votre conjoint changera pour la seule et bonne raison que lui aussi attend avec impatience que vous changiez ! Et c’est ainsi que tous les couples font la même erreur, chacun pensant que l’autre est prêt à changer certains traits de caractère pour cadrer avec ses attentes.

Une précieuse cécité

Lorsque nous nous sommes connus, un facteur décisif entrait en compte, qui disparait avec le temps : l’aveuglement dû aux hormones ! Celles-ci sont si puissantes qu’elles plongent la personne dans un état amoureux au cours duquel elle se sent « planer », doublé d’une profonde sensation de bien-être qui relègue les défauts de l’autre dans les tréfonds les plus reculés de sa conscience, car ils menacent d’anéantir cet agréable état de plénitude.

Le bien-être procuré par la relation amoureuse naissante neutralise notre suspicion et notre carapace naturelle ; si nous remarquons alors un défaut chez notre partenaire, le cerveau balaye d’un revers de main notre méfiance en diffusant le message que « cela s’arrangera après le mariage » ou encore « je parviendrai à le faire changer ». Pourtant, on peut s’interroger : si nos Sages ont déjà affirmé il y a des siècles que changer un seul de nos traits de caractère prend toute une vie, pourquoi sommes-nous si enclins à croire que nous arriverons à changer les traits de caractère de l’autre alors même que nous n’avons pas encore amorcé le moindre travail dans ce sens de notre côté ?

Nous sommes donc face à un dilemme : d’un côté, il ne fait aucun doute qu’il faille opérer un changement ; de l’autre, nous ignorons chez qui celui-ci devrait se produire. C’est à ce stade qu’il nous faut préciser un point fondamental, à savoir qu’une relation de couple se construit sur le fait de donner et non celui de prendre. Ainsi, si un certain défaut présent chez mon partenaire me dérange, il me faudra prendre l’initiative de le changer chez moi. Car le fait que ce défaut m’insupporte ne signifie pas que mon conjoint est modifiable à la demande.

Vivre ou ne pas vivre…

Observons les enfants. Les soucis des adultes qui les entourent ne les touchent pas, ils sont spontanés, curieux de tout, mais, surtout, ils sont souples et s’adaptent à toutes les situations. Procurez-leur n’importe quel objet désuet ou même un vieux morceau de carton, et les voilà en train d’inventer un jeu passionnant qui les occupe plusieurs heures durant. Car, contrairement à l’adulte, l’enfant réfléchit à la manière concrète dont il pourrait tirer le meilleur parti de ce qu’il possède présentement entre les mains, au lieu de se lamenter sur ce qui lui manque. C’est pourquoi tout représente pour lui des « trésors potentiels ». L’adulte, à l’inverse, a perdu progressivement la naïveté de ses jeunes années ; son désir de « vivre » le conduit à adopter des attitudes rigides qui ne sont pas sans rappeler la raideur des corps sans vie, pour ne pas dire morts… C’est ainsi que l’adulte tue de ses propres mains ce qui aurait dû être une existence à deux pleine de vie et de sens.

Pour conclure, je dirais qu’il est non seulement possible, mais qu’il est même indispensable de réhabiliter notre vie de couple : tout dépend de notre volonté. Quelques pistes concrètes pour y parvenir :

1. Observez votre conjoint et tentez de déceler à nouveau chez lui ces si belles qualités, celles-là même qui vous avaient tant plu lors de vos premières rencontres.

2. Laissez-lui un petit mot gentil ou un sms avant de partir ou à tout moment de la journée que vous jugerez opportun.

3. Regardez vos albums de mariage et tentez de vous replonger dans l’esprit de cette jeune mariée qui admirait tant son fiancé.

4. Amorcez vous-même les changements que vous aimeriez voir s’opérer, sans attendre quoi que ce soit de l’autre. De la même manière que vous acceptez vos enfants tels qu’ils sont, ainsi doit-il en être envers votre conjoint.