Il est une méthode bien utile pour circonvenir les disputes. Le principe est d'aider à créer un espace de sécurité pour communiquer les émotions négatives qui conduisent souvent aux disputes. On l’appelle communément la méthode : « Et quoi d'autre ? ».
La clé de son succès est sa simplicité. Il est pratiquement impossible de mal l'utiliser. Cette méthode est particulièrement utile pour les couples dans lesquels un partenaire ressent un fort besoin de parler, au lieu d'être touché, quand il est fâché.
La méthode « Et quoi d'autre ? » fonctionne en vous permettant de parler sans craindre d'être interrompu. Pendant que vous parlez, votre partenaire n'est pas autorisé à donner une quelconque réponse à ce que vous dites, excepté les mots : « Et quoi d'autre ? » Pendant ce temps, tout ce que vous avez à faire est d'explorer et de verbaliser tout ce qui se passe en vous. Quand, et si vous faites une pause dans votre discours, votre partenaire vous encouragera à continuer, simplement en disant : « Et quoi d'autre ? » Quand vous sentez que vous avez absolument dit tout ce que vous vouliez dire, vous déclarez : « J'ai fini ». Puis, si votre partenaire le désire, elle peut demander à parler pendant que vous écoutez.
Ci-dessous, voici un exemple de David et Sarah pratiquant cet exercice :
S: Pouvons-nous pratiquer la méthode « Et quoi d'autre ? »
D: D'accord.
S: J'ai l'impression que tu n'apprécies rien de ce que je fais, ça me fatigue et ça me rend malade de chercher à combler tous tes besoins ! J'ai l'impression que tu me traites comme une domestique.
D: Et quoi d'autre ?
S: Tu attends de moi que je fasse la cuisine, le linge, et que je prenne soin des enfants sans même dire un merci, et quand moi je te demande de faire quelque chose, tu me regardes de travers. À quoi bon ? Ça n'en vaut pas la peine.
D: Et quoi d'autre ?
S: Je suis fatiguée. Je suis réellement fatiguée. J'ai besoin de savoir que tu m'apprécies. Je veux me sentir spéciale. Je veux que tu me traites comme quelqu'un de plus important que tout le reste dans ta vie. Je veux me sentir proche de toi de nouveau.
D: Et quoi d'autre ?
S: Je veux que tu me prennes plus souvent soin de ma personne. J'ai besoin de toi. Tu te souviens comme tu avais l'habitude de me surprendre et de m’emmener parfois au restaurant ? Cela me manque de partager ces instants avec toi. Je veux que nous partagions des moments communs de nouveau. Je ne veux ni te harceler ni te blâmer. Je veux juste que nous prenions davantage soin l'un de l'autre. J'ai conscience que j'ai été en colère après toi récemment. Je suppose que j'ai juste besoin de savoir que je suis quelqu'un d'important pour toi. Est-ce trop demander ?
D: Et quoi d'autre?
S: J'ai fini…
Sarah a commencé en attaquant David, mais comme elle était autorisée à explorer tout ce qui se passait en elle, elle s'est adoucie. Elle a commencé à prendre conscience de ce dont elle avait vraiment besoin, et elle a reconnu la part qu'elle avait jouée dans les problèmes qu'ils rencontraient. Si David avait commencé à contredire chacune des choses qu'elle énonçait, une dispute aurait sûrement suivi. Au lieu de cela, la réponse douce de David qui demandait : « Et quoi d'autre ? » a donné à Sara un environnement secure pour aller au-delà de ses reproches.
Dans l'art martial appelé aïkido, les étudiants apprennent à ne pas résister à l'énergie de leurs attaquants. Plutôt que d'essayer de vaincre celui qui les attaque, le but des maîtres d'aïkido est de rendre leur opposant inoffensif. Une philosophie similaire sous-tend la méthode « Et quoi d'autre ? ».
En ne résistant pas aux émotions et aux pensées de votre conjoint, vous faites qu'il soit impossible pour lui de maintenir une position d'adversaire envers vous. Cela lui permet d'aller au-delà de sa colère et d'explorer les causes plus profondes de son mal-être. La colère et le blâme sont comme la peau d'un oignon ; enlevez la peau et il y a d'autres couches d'émotion en dessous. Si vous créez un environnement sécuritaire pour que votre partenaire puisse explorer ce qui est sous sa colère, il le fera certainement.
Un autre avantage de la méthode « Et quoi d'autre ? », c'est qu'elle aide le partenaire qui écoute à véritablement entendre ce que l'autre personne dit. Normalement, pendant que votre partenaire parle, il est commun de commencer à répéter une réfutation à ses accusations. Cependant, si vous savez que vous n'allez pas être autorisé à dire autre chose que « Et quoi d'autre ? », l'envie de répéter votre réponse diminue. En écoutant mieux, votre partenaire se sentira mieux accepté. Comme il se sent mieux accepté, il se sentira suffisamment en sécurité pour aller au-delà de ses reproches et ne plus être sur la défensive.
Aux patients que je reçois en consultation, je suggère d'accepter de la pratiquer en moins de 5 minutes quand on le leur demande, sauf si l'un d'eux a une obligation antérieure-comme un rendez-vous avec une tierce personne. Quand la première personne a dit tout ce qu'elle voulait dire, l'autre partenaire peut demander à être écouté à son tour s'il le désire.
Il est préférable que les partenaires diffèrent toute discussion au sujet de ce qui a été dit pendant cet exercice à au moins quelques heures De cette façon, vous pouvez éviter de répondre alors que vous êtes encore bouleversé émotionnellement. Si votre partenaire dit des choses auxquelles vous ressentez le besoin de réagir, attendez de vous sentir plus centré. Si vous essayez de clarifier ce que votre partenaire a dit ou de lui répondre immédiatement de quelque manière que ce soit, il est fort probable que cela conduise à une dispute. Même si c'est avec de bonnes intentions que vous lui posez une question ou que vous faites une remarque demandant une précision, cela va probablement conduire à un conflit. Ce qui rend cette méthode efficace, c'est justement que vous ne pouvez pas répondre immédiatement. N'essayez pas de compromettre la méthode. Je suggère que vous attendiez au moins une heure avant de répondre à ce que votre conjoint a dit pendant l'exercice « Et quoi d'autre ? ».
Les disputes se produisent quand les deux personnes parlent (ou hurlent), et qu'aucune des deux n'écoute. Ceci est le signe clair que la communication a été brisée. Dans le feu de l'action, de nombreuses choses destructrices et blessantes peuvent être dites, et cela va endommager le niveau de confiance que vous partagez l'un avec l'autre. Si vous concluez un accord avec votre partenaire pour utiliser cet outil, je suis sûr que vous allez faire l'expérience d'une transformation positive de votre relation. Quand deux personnes vont au-delà de la tendance à s'affronter, elles peuvent s'ouvrir à un niveau de confiance plus profond, à la sécurité et à l'amour.
Cette méthode peut être utilisée n'importe quand. Vous n'avez pas besoin d'attendre que vous ou votre partenaire soyez fâchés. Certains couples l'utilisent comme un rituel pour décompresser quand ils rentrent du travail. Le fait d'avoir quelqu'un qui vous écoute attentivement peut être une puissante expérience de guérison. En quelques minutes, vous pouvez lâcher prise sur le passé et vous sentir pleinement régénéré et reconnu. Après avoir utilisé la phrase « Et quoi d'autre ? » deux fois, sentez-vous libre de formuler à votre manière l'encouragement qui aidera votre partenaire à continuer l'exploration de ses pensées et de ses émotions. Par exemple, vous pourriez dire : « Dis m'en davantage sur ce que tu penses de cette situation. » Jouez avec ces précieux outils de communication. Ils peuvent être comme des marches qui vous permettent de vous hisser à de hauts niveaux d'amour dans votre relation.
