Question d'une internaute : Je suis timide depuis ma plus tendre enfance, ce qui me handicape fortement dans ma vie sociale. J'ai du mal à parler aux autres et à me faire des amis. J'ai une peur panique de devoir parler un jour en public et j'ai même du mal tout simplement à affronter le regard des autres. Le pire c'est que le fait de me renfermer sur moi-même m'a longtemps fait passer pour une personne froide et distante, ce que je regrette profondément. Personne n'a jamais compris mon attitude, personne n'a jamais compris ce que je ressentais parce que jamais je ne me suis confiée, ayant toujours eu honte de cela. Pourquoi être comme cela et comment faire pour régler mon problème ? Merci de votre aide...

La réponse de Nathalie Seyman

Tout d’abord, vous ne devez en aucun cas avoir honte de votre timidité. En effet, elle est handicapante et nous allons trouver des solutions qui vous permettront de la maîtriser, mais il n’en demeure pas moins qu’être timide est décrit comme une grande qualité aux yeux de la Torah. Car elle s’apparente à l’humilité, une des Middot les plus appréciées par Hachem. Le vrai problème de la timidité est qu’elle va de pair avec un énorme manque de confiance en soi. Et c’est cela qu’il va falloir travailler.

Origine de la timidité

Il faut savoir qu’on ne naît pas timide, mais on le devient. On est de naissance, par contre, plus ou moins sensibles à ce qui nous entoure, aux remarques que nous recevons, aux expériences que nous vivons. Et c’est en général dans notre enfance que se consolide, ou non, notre confiance face à la vie et en nous-mêmes. L’attitude de nos parents est évidemment déterminante. Faire un travail sur vous-même afin de déterminer l’origine de votre extrême timidité sera un premier pas nécessaire. Connaître le point de départ de nos névroses est le début du processus de la maîtrise de ces dernières. Il est très difficile de se débarrasser complètement de la timidité, mais votre but sera de savoir la doser pour qu’elle ne vous gâche pas la vie. Quelques pistes que vous pouvez creuser :

- Venant de vos parents : des parents timides eux-mêmes qui vous ont transmis leurs schémas comportementaux, ou des parents trop sévères et rigides qui peuvent avoir provoqué votre timidité, ou inversement, des parents qui complimentent ou idéalisent excessivement. Dans ces deux derniers cas, on assiste à une répression du désir de l’enfant, qui cherchera à ses dépens à faire plaisir à ses parents. Dans l’inconscient, la timidité tire son origine de la peur de l’abandon : « Si je ne dis rien de ce que je suis vraiment, mes parents ne cesseront pas de m’aimer. »

Il est conseillé aux parents de laisser leurs enfants dès que possible voler de leurs propres ailes, d’accueillir de façon bienveillante leurs idées et ambitions, de ne pas parler à leur place, de les mettre en relation, mais sans jamais forcer l’enfant au contact.

- Un défaut physique qui vous obsède, que vous percevez comme étant ce qui a de plus visible dans votre personnalité et qui lui donne du coup existence dans le regard des autres, ce qui ne fait que nourrir un cercle vicieux.

- Un évènement traumatisant : une situation humiliante, un échec, une rupture… Quelque chose qui vous a fait perdre toute confiance en vous-même.

Travail de confiance en soi

Afin d’arriver à maîtriser votre timidité, il vous faudra faire un travail sur vous-même, sur votre estime de vous-même. Sachez que, tout comme on ne naît pas timide, on ne sort pas du ventre avec une confiance en nous inébranlable. La confiance en soi, ça se travaille et ce sont chaque jour des petites victoires sur nous-mêmes. Il s’agit de ne pas s’écouter et de prendre l’habitude de sortir de sa zone de confort : je n’ose pas parler à une personne : je m’oblige à lui dire ne serait-ce qu’un mot ou au moins un sourire. Tout cela se fait progressivement, il faut aller à son rythme, mais surtout ne pas stagner.

« Le jour de ta naissance est le jour où D.ieu a décidé que le monde ne pouvait pas continuer sans toi ! », a dit Rabbi Na’hman de Breslev. Le monde a besoin de vous, ne le laissez pas plus longtemps sans vous connaître ! Hachem vous a choisie pour faire partie de Son peuple, pour être là où vous vous trouvez et faire de grandes choses ! N’en doutez plus et avancez dans cette voie.

Conseils

- Comme je l’ai dit plus haut, identifiez l’origine de cette timidité ou ce qui vous bloque mentalement. Comprendre vos névroses vous permettra de mieux réussir à savoir comment elles fonctionnent et à les maîtriser.

- Apprendre à gérer les imprévus : préparez-vous mentalement à la situation que vous allez vivre pour ne pas vous laisser submerger. Donnez-vous aussi de petits défis à relever : j’irai parler à untel, je ne resterai pas dans mon coin, je me forcerai à regarder les gens dans les yeux, etc. Ne vous donnez pas des défis impossibles à relever évidemment !

- Montrez de l’intérêt à celui qui vous parle : rien ne vous empêche de ne pas trop parler si cela vous est encore difficile, mais écouter attentivement est un plaisir immense que vous ferez à votre interlocuteur qui éveillera plus son intérêt envers vous que n’importe quel discours.

- Soignez votre image et votre esprit : il faut que ce que vous voyez dans le miroir vous plaise afin que vous ne vous sentiez pas mal à l’aise sous le regard des autres. Et n’ayez que des pensées positives sur vous ! À la poubelle les « je suis nulle », « je suis moche », « je ne réussis rien » ! On nous voit à l’extérieur tels que nous nous voyons nous-mêmes à l’intérieur ! Alors bonjour les « je suis une battante », « j’y arriverai », « le monde a besoin de moi ».

- Si vous devez parler en public, utilisez la Méthode du Rambam qui consiste à s’imaginer que vous êtes seule dans une forêt, entourée d’arbres et de végétaux.

Rabbi Na’hman disait aussi : "Dans la vie, on marche sur un pont très étroit, ce qui est important, c’est de ne pas céder à la peur".

Béhatsla’ha !

Si vous avez une question à poser à la psy, envoyez un mail sur l'adresse suivante [email protected]. Mme Seyman essaiera d’y répondre et la réponse sera diffusée de façon totalement anonyme.